Os pego este. Yo me he sentido muy identificado.....
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don.....
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton.....
- A mí ya no me quedan...
Ton.....
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja..... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
Pues mi peña llevamos mas de 10 años haciendo lo mismo.
Nos juntamos de 4 a 6 parejas, la cena preparada por una de esas casas de comida para llevar.
Preparamos la mesa con langostinillos, mariconadas parecidas y a comer. Luego tras las campanas, ke siempre nos piyan sin llegar a los postres al cava y a los cubatas.
Nos preparamos un ekipo de musica guapo y a bailar. Yo me pongo en plan Dj Remember '80 y paxanguero, con mi mesa de mezclas, mis platos y mi Cutty Shark al lado y hasta ke se haga de dia. A mitad noxe, un resopon del bueno y a seguir pinxando, bebiendo y bailando.
Eso si, la comida de año nuevo siempre se me atraganta.
jajaja llorando de la risa estoy
"Juan Carlos" jajaja llorando de la risa estoy
Ya somos dos XD XD
La mia se parece mucho a la de Revolvero solo q yo cambio el cutty shark x el gyntonic XD XD y a mitad de noche nos vamos a discomovil q montan en el pueblo! luego me vuelvo a cuatro patas a casa y como a Revolvero no se xq no me sienta bien la comida de año nuevo... XD XD XD
Felices fiestas para todos!
No sé si estoy viendo mi pasado o mi futuro... XD Muy bueno. V´sss
Buenísimo 😀
A mi nochevieja es la noche que mas me agobia de todo el año. Cuando uno es joven apetece, pero luego ya cansa siempre lo mismo.
¿y que os parece esa gente que en septiembre ya está dando por saco con......¿que vas a hacer en nochevieja?
Por dios como me he reido yo ...exacto exacto exacto menos mal k no m ha sucedido a mi sola.......jajaja.
XD XD XD , absurda dice, pero si eso nos pasa al 99,9% de la poblacion y vovemos a caer año tras año, oiga... y que nos quiten lo bailao.
XD me alegro que vosotros también os hayais sentido identificados, es un gran consuelo.
La verdad es que el plan de revolvero y ricardo es una buena alternativa para no tener accidentes con una conga, yo alguna vez lo he trabajado, el problema es que ha sido en casa y al día siguiente estaba to hecho un asco. Vinilos, copas y gente desconocida por el suelo....
También podría hacer una crónica de Nochevieja Absurda con eso.
Sin comentar a ese amigo que está empeñado en hacerte tragar unas lentejas a mitad de noche porque traen buena suerte o el trance de tomarte unas campurrianas con café a las 11:30 porque ya no queda chocolate con churros.....
En cualquier caso, aprovecho para desearos a todos la mejor salida y entrada de año de vuestras YBReras vidas.
FELIZ 2009
CoooOOsize=24:ef381aa702 OONGA[/size:ef381aa702
Ja, ja, ja, que bueno, lo has clavao. Como bien dice Samaruca, esto nos pasa al 99,9%, todos los años.
Es inevitable, y no hay forma de escapar de ello; en esa noche, las casas parecen el camarote de los hermanos Marx.
Feliz Navidad, y no os olvideis de contar las uvas XD XD XD
